ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی

بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !

بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !

.

.

.

اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ”  :|

.

.

.

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

.

.

.

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته

خودشون دشمن !

.

.

.

جالبه ها

موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه

که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب :|

.

.

.

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده

به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟

.

.

.

تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :))

.

.

.

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.

آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.

جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.

اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :))

.

.

.

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

.

.

.

تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته  ۸۰درصد عشوه !

.

.

.

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

.

.

.

میخواستم به دوستم اس بدم،اشتبا فرستادم

یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو

بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتبا گرفتی!!

مردم شیرین عقل شدن به قرآن !

.

.

.

اگه شما لیسانس حالگیری داری

ما هم فوق تخصص انتقام داریم !

گفتم که در جریان باشی

.

.

.

دیدی درد نداشت؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون

در حالی که بچه داره خون گریه میکنه

یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده !

.

.

.

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست

که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره

بره روی ترازو شکمشو میده عقب !

.

.

.

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :))

.

.

.

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

.

.

.

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”

کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !

.

.

.

ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !

.

.

.

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :|

.

.

.

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود !

.

.

.

به فزرندان خود چیزی نیاموزید !

دو روز دیگه شاخ میشن واستون

.

.

.

لامصب وقتی داری درس میخونی

تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !

.

.

.

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !

.

.

.

خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه !

نادان که دیگه جای خودشو داره !

.

.

.

اداره آب و فاضلاب :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی

از کولرهای گازی استفاده کنید :|

اداره برق :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی

از کولرهای آبی استفاده کنید :|

.

.

.

تنبلی بد دردیه

یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه

حال ندارم برم بندازم سطل آشغال

کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|

.

.

.

من آدمِ دوری و دوستی‌ ام ! حتا شما دوست گرامی !

.

.

.

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

.

.

.

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !

گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .

بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

.

.

.

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن

حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه

یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.

میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه

میگه  خسته ام میفهمی… خسته!

.

.

.

یه گربه‌هه الان جلوم واستاد و گفت داداش

من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا

اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟

.

.

.

میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم

بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟

.

.

.

ساعت شش صبح تو رادیو گفت:

“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”

والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!

.

.

.

ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم

.

.

.

داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست

کیفشو گشت بازم پیدا نکرد

گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه

خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست

برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !

گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !

.

.

.

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” taka anji radiyumba yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” mimi takunı kakabında misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که

پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …

-بگه اسم ؟

+بگم عباس

-بگه نام پدر ؟

+بگم عباس علی

-بگه فامیلت چیه ؟

+بگم عباسی

-بگه از کجا میای ؟

+بگم عباس آباد

-بگه کجا میری ؟

+بگم بندر عباس

پلیسه شاکی شه !!! :|

-بگه بیشعور منو سرکار گذاشتی :|

+بگم نه به حضرت عباس:

.

.

.

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :))
بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن :|

ای که شاخ میگذاردی همه عمر !

دیدی که دست تقدیر عاقبت شاخ گذاشت !؟ :D

تعجب نکنید ! ما اینیم خلاصه ! ^-^

برج ایفل ، وقتی با آیفون ۱۰۰ روبرو شود :))

دوست عزیز و گرامی ، تو که نتونستی ، ولی ما برات درستش کردیم ! :))

زامبی کُش :D

جملات قصار از ذهنهای خلاق ایرانی

يه پشه اومده پيشم نميدونم از پشه هاي پيشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
يا از اين تازه به دوران رسيده هاي بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
آخه رو چه اصولي بعضيا ميخندن رو لپاشون ? تا حفره ايجاد ميشه ؟
چرا ما ميخنديم پرانتز باز ميشه؟
.
.
.
فاميل دور:راه رفتـنـي را، بايد رفت!
در بستني را، بــــايد بست!
پسر عمه زا: در بستني رو بايد ليسيد…!
.
.
.
حس زنبوري رو دارم که قصدش اينه کام ملتو شيرين کنه
ولي متاسفانه يبوست داره !
.
.
.
- غمگين تر از اين هم هست که کسي رو که دوست داري نبوسي ؟
+ اهوم ،کسي رو که دوست نداري ببوسي !
.
.
.
خوش به حال اونايي که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:
.
.
.
خانومه اومده ميگه دستگاه کارت خوان داريد ؟
-بله
+اين کارتم رمزش ????
- موجودي ميخوايد بگيريد ؟
+نه ?? تومن پول ميخوام ، نميده مگه ؟
- نه اين دستگاه ها پول نميده بريد عابر بانک
(کاملا واقعي )
.
.
.
انقدر همه چي گرون شده که از خونه قهر کردن هم ديگه نميصرفه!
.
.
.
سکوتِ اختياري يک زن رو حتمن بشکنيد
سکوتِ اختياري يک مرد رو هرگز نشکنيد
به پدر و مادرتون هم که نيکي کنين ! همين
.
.
.
“اسمم”را سنگي نگه ميدارد” خودم” راگوري و” يادم” را … نميدانم!
.
.
.
?? جان ! خواهشن سال خوبي باش !
نذار چهار روز ديگه رومون تو روي هم واشه
.
.
.
بهم گيرميده که چرا ظرف ماستو مي ليسي
والا ماست چارتومني رو من کارگراي کارخونه‌شم ببينم مي ليسم !
.
.
.
من تا قبل از بفرماييد شام فک ميکردم ايرانياي خارج کشور
همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
داشتم ماهي ميخوردم که يهو استخون ماهي گير کرد توي گلوم
هر کاري کردم در نيومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
دليل اينکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اينه که اين همه
شعور و شخصيت در يک بدن لاغر جا نميشه !
.
.
.
توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … گفتم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
دروغ رو هــمــه مــيــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــيــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــيـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــي
.
.
.
يکي ميگفت : بايد از کنار مشکلات زندگي
با سرعت عبور کني و بگي مييييگ ميييييگ !!!
اما انگار نميدونست مشکلات نشستن رومون و ميگن:
انگوررررررري ، انگوررررررري !
.
.
.
يه مغازه هست رو شيشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغليش رو مي خريدم روش مينوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خريدن گوشي بود
يکي از دوستان گفت: اگه ميخواي گوشي لمسي بخري ،تاچ بخر!!!
.
.
.
اوناييکه موقع خوشياشون اينقد باهم خوبن که بقيه حسادت ميکنن
موقع اختلافشون جوري ميشن که بقيه خداشونو شکر ميکنن
.
.
.
خيلي بدهکاريم به همه‌ي کسايي که هميشه بهشون گفتيم
درست ميشه و نشد…
.
.
.
يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …
.
.
.
يکي از فانتزيام اينه که وقتي بهم خوراکي تعارف کردن بگم:
«مرسي … الان ميل ندارم»
لامصب اين جمله خيلي با کلاسه ولي نمي دونم
چه حکمتيه که من هميشه و همه جا ميل دارم!
.
.
.
هي بگين انگليسي آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه ميکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه ميکند
حالا به انگليسي ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روايت داريم ?نفر بعد از خوندن اين ديوونه شدن

بعد از آشنایی با ف ی س ب و ک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با
باطنشون فرق داره؛ بلکه ظاهرِ آدما با ظاهرشون هـــم فرق داره...!



من هرچی صبر کردم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد.
الان منتظرم غلتک بیفته روم خلاص شم!


ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن...



فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود...!



ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻛﻪ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ، ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺩﺭ ﻫﺮ ﻓﺪﺍﻯ ﺳﺮﺕ، ﻳﻪ ﺧﺎﻙ ﺑﺮ
ﺳﺮﺕ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺴﺘﺘﺮ ﻭ ﺑﺎﻟﻘﻮﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ..!



آیا از خشکی پوست رنج می‌ برید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟!



صادقانه‌ترین تبلیغی که تو این چند سال دیدم بنر شهرداریه ؛
که نوشته: هر شهروند؛ یک درخت!!!



الان داشتم کیبورد رو می تکوندم،
با مواد غذایی که ازش بیرون اومد میشه
مردم سومالی رو نفری 3 وعده غذا داد!



میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی چیه ؟
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل ، یعنی انگار ری استارت میشی !

حماقت که لزوماً شاخ و دم نمیخواد! "

حماقت که لزوماً شاخ و دم نمیخواد! "

تفاوت سنگ فرش خیابونای هلند و ایران :))

جنتل سگ !

بدوش شرح !

این بدبخت همون وزنه برداریه که ایرانیا دعا کردن نتونه وزنه بزنه !

منتها زور دعا زیاد بود ، نزدیک بود قطع نخاع بشه بدبخت !

طرح ابتکاری با چکمه :))

دیگه گربه ها هم پرو شدن :| بیا بزن تو گوشم اصن !

گاوهای مهاجر از قطب شمال !

یه لنج خیلی معمولی در آبادان :))

یه شکار معمولی در آبودان !

دهه شصتی ها یادتونه !؟

اصولا شانس تو زندگی اوجور تاثیر نداره آقو ! :))

حرکت دانشجویان بعد از امتحانات ! :))

کیا به این مرحله رسیدن !؟

جمیعا آب قطه :|

صحنه های آشنا در اتاق پسران !

حالا گاز بده دادااااااااااااشش :)))